从话痨到自闭

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第95章 脑袋空白时的专注

我拿起一根针，穿线，然后看看我的样图，这是一个字，像一朵花，我把它缝在我的衣服上，不是绣，因为我没学过，怕侮辱了这个字。

一块黑色的衣服，我本来没有这样的衣服，但是那天这条裙子来了，它很不修身，像件道袍，说起来好笑，我原以为黑色是我能驾驭的颜色，直到这件裙子套在身上我看到镜子里那个没精神看上去快入土的半老徐娘。

这是很多衣服中的意见，我都不喜欢的那些，我把它改造一下，我要穿出去，毕竟我很持家，我是这样想的，在这一阵儿我去上班的时候我更是相信我是持家的，尽管我赚的钱不够每个月的生活费，我还想买一条龙猫逗着玩！

于是我不能再停下来了，我得动起来，这是我的衣服我想怎么改怎么改，我绣第一针的时候，周围的空气似乎不再有声音了，我坐在床上穿针引线直到我的脖颈发出咯吱咯吱的声音，我的腿开始抬起来酥麻无比，我不会停下的，我要绣完这个字，我不会停下来的，如果只绣这一个随便下笔就行了，没有那种上底的笔，很多笔画上去看不到了。

我用了一个很粗的粉笔，以至于一边封字的范围一边缩小，我从没做过能够正好在草稿上加一圈的事，我不能相信我的草稿，就像我也从不相信自己的感觉，眼睛，耳朵，嘴巴等等，我都不敢相信，最好去暴露自己的所有真实想法，这样很傻。

我缝完第一个字了，我抬头没发现我换了房间，我坐了多久？该吃饭了，这个字看来很耗费时间，我需要上班去了，下午是13点的上班时间，这个点是我犯困的时候，但是今天我全身心都在放松当中，我专注的看着我的针脚，我的每一针都在这个女字上，这个文书是一个文化遗产，好像是永州那边的，我知道她代表以前的一些事，但是我不用细想，我需要的是去做，不是研究，我学习它的写法或者学看她。这个文字很好看，每一个字都像一个古风美女，窈窕淑女跃然于纸上，她们千姿百态，不会重复任何一个动作，为了表现自己的美每一个棱角都在扭动，又或者是舒展开来，是为了让自己能够顺畅的喘口气，在这些文字上展开自己拘谨的肌肉和每一寸身体难受的部位。

我的感觉很好，在我下针的时候，我相信我就是东方不败，但是当我结束拿起这个刚绣好的东西，我不得不嘲笑了自己一番，这时候我还是认真的沉浸在我竟然用针线缝了个女书在自己的衣服上这件事的创新和喜悦上，我似乎觉得我为湖南的非遗传承做了很多事，我似乎看到我在一个不知道的领域驻足了很久，其实我只是觉得自己做了什么，实际上我不过是在房间静静的安坐着，很久很久之后我会再次下针。

下次我会用红线，我想黑色配白色或者白色配黑色都不太好，是不是在想像自己是一个僵尸，画满了一身符咒？这个字符真的很像咒，前不久的电影确实吓人，不过我不需要讲电影，今天我讲的沉浸时刻就是大脑放空的那些时候。

在我最近一次用十字绣的时候，我记得是一条鱼的那幅，然后往下就是那个钻石的手工作品，我拿着一只会自动吸到小钻石的小笔筒，一直重复着这个动作，不是卖掉，我只是享受那种沉醉的感觉，拿起这个笔我的疲累在不知不觉的走散，与我彻底失联，我不知道自己是在休息还是在工作，还是在醒着半梦半醒，诚如那脑袋一片空白的每个时刻，我没思考，很放松，我没去懊恼，我很快乐，我没去理会谁过来了，我甚至觉得他们看到了我在做的事也会觉得有意义，尽管觉得没啥用，但是这就是我现在做的事，我才不想其他人，谁也不能占据我的脑子，我会像那一次绣枕头那样把我的枕头绣反的吧，我会因为线不够而无功而返的吧，我本来是一对的枕头，因为这样变成了一个，我生气的那次拿吧刀还是什么划开了我失败的枕头。

此刻我没了思绪，我针线不在身边，我要重新收拾我的装备，然后继续去开始秀我的女书。我喜欢那几个字，不好看，但是真的很独特，有一种神秘的感觉只有我自己知道她是什么我喜欢这种看起来很有文化的感觉，我见识不多，但是我总不介意别人觉得我知识渊博，我不介意别人问我这是什么字，这是不是我自己当时画的那个草稿上的字？忘记了，过了这么久再重绣那几个又是什么感觉？

什么也不做是什么人会想的事？那些人什么也不做的时候会不会像猴子梳毛一样，就真的只是在梳毛？心眼多的人是不是就是在一边干着这个，一边干着那个？说的是一套做的又是一套？人们不明白另一个人就一定要她说出坏话，或者指出他们的好坏，其实最坏的问题就是“你觉得我瘦还是胖？你真的觉得我很瘦吗？这问题太无用了还不如不说话，你问我瘦不瘦，难道就是要我想怎么说你胖吗？我说实话你你难受，不说实话我难受，我想说你就是丑，穿这么紧的衣服更显老，本就一脸皱瘦也显出多少身材，你还一直盯着我问，你们两都是好品味，臭味相投！很多杠精就是这样产生的，如果不了解别人心里多厌烦社交就不要打扰我放空。我的放空就是站在墙角那里不受打扰的看一下午或者研究一下午这只蜜蜂。

是的那只蜜蜂，可能并不是，它的影子我拍下来了，并不是普通的脑袋身子一样大的肥肥有点萌的小蜜蜂，可能它更像蚂蚁，但是他有黄金色的身段，很瘦，但是能够明显看到翅膀，详细的看上去真的不会伤害人，我靠近这么久都不见它害怕，我很大一只，如同我不喜欢那些人靠近我一样，我也只是沉浸在它下蛋的这段时间里，我不想知道周围有谁来了，我不想听到只要不是伤害我的蛋宝宝的人，如果真的有什么东西胆敢或想要破坏这颗我下满蛋的干瘪的果实，我一定要跟它们共存亡，因为我生命或许就下这一次蛋了，如果靠近的家伙要对传递基因的行为进行干涉我想我也走不掉，走掉了我的卵我也找不回来了，所以去管它干嘛？我继续忙碌我的事情，尽管沉醉其中！这只小黄色的虫正在忙碌的做着这件事，我打扰不到它，可旁边路过的人还是打扰到了我的兴致，也许这就是人类的社会性，不能独立一个人的行为，如果感觉到自己行为怪异都要尽快融入其他的环境中去。

小昆虫的样子总是让人着迷的，他们色彩，周边的花草树木融为一体，那么的自然，悄无声息的就能够将画面定格，时空在那里变得明艳动人，小小的身材却展现出无穷的力量，如果能够忘记一直漂亮的蝴蝶映入眼帘的瞬间，如何能够将周围的风吹草动都剔除让我安心观赏下这个尤物？我站在这原地看着时间在它美丽的生命出现的时刻不复存在，那是我上次惊艳于傍晚的夕阳下才有的感受，我记得那粉色的斜阳丛云从里躲进去，我看着路边过往的车浪和烟尘似乎跟我一样不再忙碌了，我只想静静的留住那美丽的云霞在我的眼中多一秒，我耳边有人问我，你怎么还不回去吃饭？我想说“饥饿哪里抵得住这霞光啊，身体的任何需要都不能与之比拟，我眼睛是如此好色，这晚安这夕阳是如此的诱人~似乎看一眼就能饱腹，看一眼就能全身轻松，看一眼就能皮肉不再紧绷，眉头嘴角全部舒展开来，因为这色彩明艳得刚好。

我看到桌面的东西，开始放空脑袋，不要想怎么做就知道这东西放哪里可能好点，然后来是走动，然后，我看到周围腾出来的空间好像挺好了，似乎我刚刚什么也没想，我又将一切都想好了，是我给了时间一些空间，还是我给空间一些时间，我把自己旁边的擦汗的纸巾和面膜的皮丢进垃圾桶的时候想的是什么？我捡起昨天就掉在地上的松子，想到了是为什么，我不是在放松，我开始焦虑我之前忘记的东西，我头上的细汗打扰我写作，我总是不能写出一个完整的有灵狐你的人物，我只能写完今天的字，我记得我那遥远的朋友，看不到我，就问我“你为啥要帮别人抢我的人？我记得他曾经夸赞我空间一篇转载的文章，他说那一定是我写的，我不在乎，并且一直努力解释那是网文，但是最终他都觉得我是在一直努力写着网文，这些年一直都在不间断的写，最后他说他的工作是带领别人写网文，要我也去做这样的事，加qq群，我当然也想试试，不行没关系，有个朋友相信我，或者只是需要我做一下，我愿意帮忙，我不会拒绝啊！结果加到了这位朋友自己建的群，而我用他给我的方式去尝试，并没有问他现在是否可以开始，就这样他想我一定是在抢他业务，想出去了，今天这无所事事的时刻又变成思索了。

我要努力无所事事，要认真才能专注此刻的自己，我不能回忆过去，我不能对未来进行畅想，如果我是不担心的话，不焦虑的话，我希望未来是在我写的那些故事里的，我故事里是另一个我，我希望我的样子，我写着自己喜欢的东西，我创造了不是这个空间的作品，我对别人解释我的生命，我好像不会有未来了，我这些事现在也可以做，就是现在我找个人跟他聊我现在就在认真的做自己，我现在就完全没有想过去，没有想未来，还不如拿一只眼睛去写作，一只眼睛睡觉！这就是一边干嘛一边耍心眼吗？一肚子坏水，一脑袋浆糊，想不出怎么畅销的办法，却要这样想方设法去偷懒。

我记得我跟我母亲用我公司的业务电话去联系，我领导很不高兴，还去老板那里告状，我记得我当时打电话的时候肯定是很放松，不知道自己究竟在说什么的，我就那样把脚搭在空中，我注意到我面部肌肉的放松，我做着鬼脸，我想我是不经意的，所以我不知道在经理眼里我是不是已经完全释放了天性，但是我想那时候我已经忘记自己是个业务员的身份了，我不曾有业务压力，我不知道这座城市远离我喜欢的那条小桥多远，我不清楚同事会不会成为我的家人，我压根不在乎那什么经理说的要赚多少钱，要骗多少人，要入多少金，跟我现在打电话有什么关系，我的梦想跟这有什么关系，我为什么要做这样的事，他为什么要打电话辞退我？我竟然要被辞退，我自己走就是了，我去想做什么，我懒得想，不用思考，我们可以不做销售。

终于到了后来一次，老板又找我回去，这次加工资了，要我做个文职，我没有混日子，我没有多想，我只是需要回到一个工作中我依然不需要计划，要知道我一直不喜欢这样的事，但是这次我想我必须得做，不是计划，是要接受挑战，生活会给我做决定的，我从不需要思考就可以到下一分钟，我也不需要问明天什么时候来，因为到点了就来了。

我走进了学茶艺的课堂，那天我没有妆，我没有什么其他准备，就是穿着一身茶服，不用想我也不需要挑选，我知道跟随老师的穿着更有氛围，我什么也不用做，泡茶的坐姿正好需要我这样，什么也不用想，只要坐着发呆，我看着前面一个点就像我平时冥想的时候一样，那是需要专门去盯着那个点，那天我就想盯着那个点，我一点不想动。也许是对这个课堂第二次的来到我的生命我感到熟悉，我这次不用多困难就想起来当年的功课，那是多久的学习和练习？但是我现在仍然没忘，只是我需要泡的是绿茶了，上次回来我学的是红茶，以后我会泡两种茶，我会表演，尽管用不上，我自己可以静静的坐着玩很久了，随手泡的样子，茶具清洁不能有东西蘸壁特别是玻璃杯要清透，我把冷水都一遍遍更换，我怕我的杯子不够干净，我讲自己沉浸在这壶水里，不喝，但是我真的要会泡，我抿了一口那天的茶艺表演结束后，我知道我的这次旅程也即将结束了，我回家呆了仅仅19天，我对那个熟悉得不能再熟悉的地方还没好好交流，我不再期待他们给我煮的茶，不再去山野找寻我要的草药，不去石头堆里找我要的石头，我不再去土里挖树根，我不再去有竹子的田埂找笋，我不再需要挂在一棵树上荡秋千了，大城市的嘈杂从“雾都雾都的名叫声开始，我感受的风力无数种机器的声音...我想什么也不想。